Как читать текст, чтобы понять его и запомнить?
Почему так трудно разорвать деструктивные отношения?

Деструктивные отношения – это такие отношения, которые разрушительно сказываются на участниках этих отношений. Супруги, которые постоянно скандалят с переходом на личности, грубейшие оскорбления и драки, – достаточно яркий пример деструктивных отношений.

Почему же мы продолжаем терпеть боль? Почему не хотим прекратить свои мучения?

В человеческой психологии есть два уровня: поведенческий и когнитивный. Поведенческий уровень, говоря упрощенно, – это то, что мы делаем, а когнитивный уровень – это то, что мы думаем, как интерпретируем ситуацию, из каких посылок исходим, делая выводы.

На поведенческом уровне царствуют условные рефлексы. И на этом уровне подкрепление (приятные последствия наших действий) всегда влияет на нас сильнее, чем наказание (неприятные последствия наших действий). Проще говоря, олень будет продолжать ходить на водопой, даже если там на него однажды напал тигр, а какой-нибудь мальчиш-плохиш будет продолжать есть варенье и печенье, даже если его за это наказывают. Подробнее об этом эффекте рассказывается в видео

Да, обычно, партнер, которого стоило бы бросить, продолжает нас подкреплять:

  • если мы отвечаем на его звонок, то слышим нечто приятное, комплименты;
  • если мы соглашаемся с ним встретиться, то получаем приятный разговор, вкусную еду, легкое опьянение;
  • если позволяем себя соблазнить, то получаем хороший секс.

Все это притягивает нас к партнеру сильнее, чем отталкивают от него его придирки, оскорбления и даже наносимые им удары.

И пока партнер нас подкрепляет, нам будет очень сложно расстаться с ним. Соответственно, если вы хотите разорвать деструктивные отношения, то вы должны позволить вашим рефлексам угаснуть – вы должны не давать подкреплять себя: не брать трубку, не соглашаться на встречи, тем более не заниматься сексом.

Конечно, человек – не животное. Мы в силах действовать вопреки сформировавшимся условным рефлексам. Но только если на когнитивном уровне у нас все хорошо: мы правильно мыслим, верно оцениваем ситуацию, исходим из истинных посылок.

Однако в реальной жизни мы зачастую совершенно неверно оцениваем деструктивные отношения и нашего партнера.

В частности, мы склонны считать положительные качества нашего партнера стабильными, обусловленными его личностью, чертами его характера, тогда как отрицательные качества нашего партнера – чем-то временным, ситуативным, чем-то, что можно изменить или что само изменится со временем.

И это очень серьезная ошибка. Если человек проявляет определенные качества с завидной регулярностью, то считать эти качества чем-то случайным никак нельзя. Тут явно речь идет о закономерности.

Вдобавок не стоит думать, что вы сможете изменить партнера. Действительно, вряд ли можно за год-два ваших отношений изменить все то, что формировалось в течение многих лет до этого. Впрочем, вполне возможно, что человек, который к двадцати годам стал законченным эгоистом, к сорока годам станет гораздо более альтруистичным. Вот только готовы ли вы ждать так долго?

Итак, если вы хотите прекратить деструктивные отношения – оценивайте вашего партнера трезво. В частности, не считайте стабильно проявляющееся деструктивное поведение (неадекватные выходки, оскорбления, рукоприкладство) чем-то случайным или временным.

Еще один когнитивный компонент, который мешает нам разорвать деструктивные отношения, – это так называемая ошибка невозвратных издержек: мы не осмеливаемся прекратить отношения, в которые столько вложено, на которые потрачено столько времени, сил и денег. О том, почему тут речь идет именно об ошибке, можно прочесть, перейдя по ссылке.

Конечно, в реальной жизни не все так просто. Всякие отношения – это улица с двусторонним движением, и подобно тому, как счастье всегда является рукотворным, точно также и ад, в который превратился, например, брачный союз, – дело рук обоих супругов. Разобраться в хитросплетениях отношений сам человек, как правило, не может. Не может потому, что для этого надо подняться над ситуацией. Как говорили древние, никто не судья в его собственном деле.

Впрочем, даже если вы правильно все поняли, верно выявили причины скандалов – какие-то мелочи, которые вполне можно исправить, это понимание, зачастую, никак не поможет вам наладить отношения. Действительно, стоит только попробовать объяснить вашему партнеру, что именно вас не устраивает, что именно приводит вас в бешенство, как вполне закономерно возникнет очередной скандал, поскольку партнер подумает, что вы его унижаете, оскорбляете, пытаетесь выставить виноватым или возвыситься над ним.

Собственно, потому и нужен психолог. Именно психолог поможет вам подняться над ситуацией и договориться с партнером в безопасной атмосфере, выступит беспристрастным арбитром, поможет привнести конструктив в ваши отношения и разработать план выхода из кризиса.

Поделиться: